Miawmiaw

A veces duele, arde. Sí, sí... el corazón: ese vil órgano. Paff. Quizá quiero que "ex-él" me vuelva a reventar, como antes. Quizá quiero que "él" -llamémosle Ignacio- me pegue, me reviente, me aplaque (quizá porque lo merezco). Quizá quiero encontrarme a "ex-él" en la calle y que sólo me suba a su auto y me haga pedazos, como antes. Lo único que de verdad sé que quiero es ser la que era. No siento cambios, pero ahí están -pequeños y miserables-. Si es necesario que "ex-él" me destroce para volver a serlo, supongo que es un costo que pagaría para que "Ignacio" me quiera de nuevo, como antes. Aunque me he comportado como una vil perra con él. Como una puta cualquiera -no en el sentido sexual, ya que, aunque mi humana condición de ninfómana me lleva a ser una perra particular en la cama, jamás lo he engañado- que maltrata y hace daño. No es una disculpa ni pretendo, tampoco, que de un día para otro las cosas estén bien, así como antes. Y mucho menos busco excusarme por todo, pero tienes que comprender que me han hecho mierda... Jamás tuve a alguien bueno a mi lado, alguien como tu. Espero que no leas esto mi querido "Ignacio", porque de veritas que me daría mucha vergüenza. Espero que este blog se te haya olvidado. Grx

No soy la mina perfecta, lo sé. Soy rara, estoy gorda, no soy precisamente alta, mi nariz no es sobresalientemente linda, mis ojos no son fuera de lo común, digo garabatos, soy ruda, soy dominante, insegura y estoy acomplejada.

Veo cosas, oigo voces, a veces soy muy macha y masculina.

Mi boca tiene el labio de arriba más grande que el de abajo, mis orejas están más abajo de lo que deberían, tengo las puntas partidas, estoy peluda, mis piernas son feas, tengo una cicatriz de apendicitis, no tengo grandes bubbies, soy frentona y cabezona.

Soy más caliente de lo que me gustaría, mis patitas (y manos) son gorditas, no tengo buen gusto y asdf!

Tengo horribles y bruscos cambios de ánimo, estoy deprimida, soy ninfómana, claustrofóbica y pirómana.

Aaaahf lamento no serlo realmente. Supongo que en algún punto y para alguien seré perfecta. Anhelo eso. Asdf! Que alguien me vea a los ojos y me diga... eres perfecta, no hay nada en ti que me moleste, perturbe ni que me pueda gustar más.

He de decirte, que lamento no ser perfecta, lo intento, lo intenté y lo intentaré, pero, tu tienes que poner de tu parte... supongo que eres tu el que no me puede dominar no? No yo la que comete todos los errores.

Y derepente se abre mi cabeza, tal como si fuera una caja de sorpresas (que es lo que en verdad es) y comienzan a salir cosas. La gente me mira espantada, pero para mi ya es normal, algo así como el hipo.
No sería tan malo si después no tuviera que absorver todo lo expulsado, y cuando hay niños cerca puede llegar a ser peligrosos, ya que las cosas son llamativas y los infantes las toman, pero luego les son arrebatadas y quedan como madres despechadas y luego llanto!
Hay otro peligro incluido, y es que, una vida en 55 cm de perímetro. Muchos objetos salen a la velocidad de los trenes alemanes, 200 km/hra y más, por lo que no sería raro que luego de una explosión a muchos aledaños se les hubiese incrustado algo en el ojo. Pero creo que, en los dieciséis años que llevo de vida, nunca he visto eso. Pero si he tenido que ver cómo alguien se tragaba uno de mis más preciados recuerdos... lo malo es que estaba lejos de ser cómo me enseñaban a comer de pequeña, si no que fue cuando mi abuelo me enseñaba a andar en bicicleta. Si esa mujer no hubiese sido robusta... el vehículo la habría matado.
Jajaja! Recuerdo también cuando hace mucho tiempo atrás, cercana a los ocho años, en un centro comercial, mi cabeza comenzó a abrirse y a arrojar por ahí cientos de monedas, ya que, semanas antes, mi tía me había obsequiado una caja con efectivo (nada muy espectacular, muchas monedas pequeñas, pero que disparadas a gran velocidad eran verdaderos proyectiles), y como saben los niños no recuerdan cosas, pero sí hechos importantes. Eso para mi fue muy importante, ya que me sentía millonaria, por lo que cientos de pequeñas monedas volaron por los aires, incrustándose en la cabeza de los turistas y compradores. Los guardias me echaron de ahí, debido a que, muchas de esas monedas habían caído en los bolsos de las señoras que ahí adquirían cosas innecesarias. Así que cuando mi cabeza comenzó a rearmarse y a recuperar las piezas metálicas, muchas de las carteras se guardaron en mi mente. Y de ahí nunca más las pude sacar.
Recuerdo, también, que ese día muchos turistas me sacaron fotos. Y había un par de chinos que me confundieron con un personaje de una serie y se sacaron una instantánea, cómo le decían ellos, conmigo (antes de que el guardia me sacara por las querellas múltiples de las señoras).
Otro día estaba en un parque, en donde volaron por los aires muchas cosas, dentro de las que destacaban un barco a escala que mi padre casi armó una vez, el libro de cuentos para niños que mi madre solía leerme y mi primer perrito, un pequeño perro salchicha.
El tema es que un niño que pasaba por ahí, comenzó a jugar con el perro, y cuando se encariñó con él, mi mente lo reabsorvió, y el pequeño comenzó a llorar. Su madre me miró con cara de rencor absoluto, y se lo llevó de la mano.

Sí... soy yo... sigo siendo la misma, un poco diferente... pero la misma en el fondo.
Esa persona que es tierna pero ruda, esa que no entiende inglés y ama el color fucsia.
Me sigue gustando tomar helado cuando hace frío... y sigo amando a Porta, aunque no lo escuche como antes.
Esa persona que prioriza los sentimientos y tiene miedo del futuro.
Aquella que sueña con leer la mente, volar y controlar el tiempo..

Legalmente desahuciada

56,57,58,59... 1 hora...
Parecían interminables los minutos que hacían fila para entrar en su alma...
¿Acaso importa?... Simplemente cuando hay ganas de morir, hay ganas...
No se imaginan lo difícil que puede llegar a ser explicarle eso a una persona, a un ser que da la vida por otra vida que se considera más propensa a perderse.
Desahuciada, es una palabra clave no?
Muerta en vida quizás...
Si tan solo pudiera contar todo, decir todo lo que tengo en la mente... Imposible. No hay forma...Pero así ... te sentirías mejor no?. Jamás.
Qué incoherente puedes llegar a ser.
Tu crees?
Sí. Total y completamente incongruente.
Quién lo diría?...
Por qué?
Siempre destaqué por poseer una capacidad de labia e ilación envidiables.
Hmm sí... lo recuerdo... pero eso era antes de que yo llegara no?
Exactamente ...antes de ti...

Veo más, veo que se perdió. (8)

Fingida indiferencia.

A veces siento que pierdo los estribos. No es novedad, pero cada vez es distinto.
Es horrible! porque las diferentes ocasiones requieren distintos procedimientos, respuestas.
A veces abajo, a veces arriba, a veces es una mezcla de ambas que da por resultado un equilibrio perfecto (raramente concebido), a veces es más maníaco, a veces más depresivo, a veces más osado. A veces, las peores, saca un pseudo-equilibrio mal logrado, que me miente con una apariencia mixta, que me hace creer que todo estará bien... para dejarme caer en un vacío interminable... y cuando despierto, generalmente estoy cortada, mutilada, flagelada, con exceso de pastillas en mi haber y sintiendome peor que nunca. Hasta que estre monstruo me ataca de nuevo, y ahí... vuelvo a creer que jamás me sentiré peor.
Maldita niña... aún sigues creyendo en tus capacidades... acabaré contigo, y con todas tus fortalezas.