No soy la mina perfecta, lo sé. Soy rara, estoy gorda, no soy precisamente alta, mi nariz no es sobresalientemente linda, mis ojos no son fuera de lo común, digo garabatos, soy ruda, soy dominante, insegura y estoy acomplejada.

Veo cosas, oigo voces, a veces soy muy macha y masculina.

Mi boca tiene el labio de arriba más grande que el de abajo, mis orejas están más abajo de lo que deberían, tengo las puntas partidas, estoy peluda, mis piernas son feas, tengo una cicatriz de apendicitis, no tengo grandes bubbies, soy frentona y cabezona.

Soy más caliente de lo que me gustaría, mis patitas (y manos) son gorditas, no tengo buen gusto y asdf!

Tengo horribles y bruscos cambios de ánimo, estoy deprimida, soy ninfómana, claustrofóbica y pirómana.

Aaaahf lamento no serlo realmente. Supongo que en algún punto y para alguien seré perfecta. Anhelo eso. Asdf! Que alguien me vea a los ojos y me diga... eres perfecta, no hay nada en ti que me moleste, perturbe ni que me pueda gustar más.

He de decirte, que lamento no ser perfecta, lo intento, lo intenté y lo intentaré, pero, tu tienes que poner de tu parte... supongo que eres tu el que no me puede dominar no? No yo la que comete todos los errores.

Y derepente se abre mi cabeza, tal como si fuera una caja de sorpresas (que es lo que en verdad es) y comienzan a salir cosas. La gente me mira espantada, pero para mi ya es normal, algo así como el hipo.
No sería tan malo si después no tuviera que absorver todo lo expulsado, y cuando hay niños cerca puede llegar a ser peligrosos, ya que las cosas son llamativas y los infantes las toman, pero luego les son arrebatadas y quedan como madres despechadas y luego llanto!
Hay otro peligro incluido, y es que, una vida en 55 cm de perímetro. Muchos objetos salen a la velocidad de los trenes alemanes, 200 km/hra y más, por lo que no sería raro que luego de una explosión a muchos aledaños se les hubiese incrustado algo en el ojo. Pero creo que, en los dieciséis años que llevo de vida, nunca he visto eso. Pero si he tenido que ver cómo alguien se tragaba uno de mis más preciados recuerdos... lo malo es que estaba lejos de ser cómo me enseñaban a comer de pequeña, si no que fue cuando mi abuelo me enseñaba a andar en bicicleta. Si esa mujer no hubiese sido robusta... el vehículo la habría matado.
Jajaja! Recuerdo también cuando hace mucho tiempo atrás, cercana a los ocho años, en un centro comercial, mi cabeza comenzó a abrirse y a arrojar por ahí cientos de monedas, ya que, semanas antes, mi tía me había obsequiado una caja con efectivo (nada muy espectacular, muchas monedas pequeñas, pero que disparadas a gran velocidad eran verdaderos proyectiles), y como saben los niños no recuerdan cosas, pero sí hechos importantes. Eso para mi fue muy importante, ya que me sentía millonaria, por lo que cientos de pequeñas monedas volaron por los aires, incrustándose en la cabeza de los turistas y compradores. Los guardias me echaron de ahí, debido a que, muchas de esas monedas habían caído en los bolsos de las señoras que ahí adquirían cosas innecesarias. Así que cuando mi cabeza comenzó a rearmarse y a recuperar las piezas metálicas, muchas de las carteras se guardaron en mi mente. Y de ahí nunca más las pude sacar.
Recuerdo, también, que ese día muchos turistas me sacaron fotos. Y había un par de chinos que me confundieron con un personaje de una serie y se sacaron una instantánea, cómo le decían ellos, conmigo (antes de que el guardia me sacara por las querellas múltiples de las señoras).
Otro día estaba en un parque, en donde volaron por los aires muchas cosas, dentro de las que destacaban un barco a escala que mi padre casi armó una vez, el libro de cuentos para niños que mi madre solía leerme y mi primer perrito, un pequeño perro salchicha.
El tema es que un niño que pasaba por ahí, comenzó a jugar con el perro, y cuando se encariñó con él, mi mente lo reabsorvió, y el pequeño comenzó a llorar. Su madre me miró con cara de rencor absoluto, y se lo llevó de la mano.

Sí... soy yo... sigo siendo la misma, un poco diferente... pero la misma en el fondo.
Esa persona que es tierna pero ruda, esa que no entiende inglés y ama el color fucsia.
Me sigue gustando tomar helado cuando hace frío... y sigo amando a Porta, aunque no lo escuche como antes.
Esa persona que prioriza los sentimientos y tiene miedo del futuro.
Aquella que sueña con leer la mente, volar y controlar el tiempo..

Legalmente desahuciada

56,57,58,59... 1 hora...
Parecían interminables los minutos que hacían fila para entrar en su alma...
¿Acaso importa?... Simplemente cuando hay ganas de morir, hay ganas...
No se imaginan lo difícil que puede llegar a ser explicarle eso a una persona, a un ser que da la vida por otra vida que se considera más propensa a perderse.
Desahuciada, es una palabra clave no?
Muerta en vida quizás...
Si tan solo pudiera contar todo, decir todo lo que tengo en la mente... Imposible. No hay forma...Pero así ... te sentirías mejor no?. Jamás.
Qué incoherente puedes llegar a ser.
Tu crees?
Sí. Total y completamente incongruente.
Quién lo diría?...
Por qué?
Siempre destaqué por poseer una capacidad de labia e ilación envidiables.
Hmm sí... lo recuerdo... pero eso era antes de que yo llegara no?
Exactamente ...antes de ti...

Veo más, veo que se perdió. (8)

Fingida indiferencia.

A veces siento que pierdo los estribos. No es novedad, pero cada vez es distinto.
Es horrible! porque las diferentes ocasiones requieren distintos procedimientos, respuestas.
A veces abajo, a veces arriba, a veces es una mezcla de ambas que da por resultado un equilibrio perfecto (raramente concebido), a veces es más maníaco, a veces más depresivo, a veces más osado. A veces, las peores, saca un pseudo-equilibrio mal logrado, que me miente con una apariencia mixta, que me hace creer que todo estará bien... para dejarme caer en un vacío interminable... y cuando despierto, generalmente estoy cortada, mutilada, flagelada, con exceso de pastillas en mi haber y sintiendome peor que nunca. Hasta que estre monstruo me ataca de nuevo, y ahí... vuelvo a creer que jamás me sentiré peor.
Maldita niña... aún sigues creyendo en tus capacidades... acabaré contigo, y con todas tus fortalezas.

Miaw

Realmente te quiero. Joder!.
Quiero conocerte... quiero saber de ti, quiero saber todo de ti...
¿Cómo hacerlo si ni tu te conoces totalmente?
Te quiero te quiero te quiero <3

Just Proyección.

Cuál era la puta idea?
No lo sé... Simplemente...
Simplemente qué?
No sé, me pones nerviosa...
Ahora, además, te pongo nerviosa?
Quieres que te mienta?
No...
Entonces no lo sé... porque pareciera que sí...
silencio)
Entonces... qué?
Me gustaría que no hubieses cambiado, que todo siguiera igual... pero la gente cambia, madura, se enfrenta a otras cosas... Todo sería más fácil para mi... no me plantees como una persona mala, o haslo para protegerte... pero sabes perfectamente bien que yo no tengo toda la culpa...
Mentirosa!
Por qué mentirosa?
Porque me decías mil te amo's mientras también se los decías a él... dime que eso no es mentir...
Perfecto... pero la verdad salió al final... asumamoslo... ya no era lo mismo... y ya te dije... para mi también habría sido más fácil ignorar todo y seguir como antes, pretender que no pasaba nada... pero no... no era feliz así...
Y ahora si eres feliz?
Sí...
Qué lastima!
Por qué?
Posibilidades : 1) Que no seas feliz conmigo, es una lástima, quiero, quise y siempre querre hacerte feliz... por lo que Vuela... pero intenta acordarte de mi... durante tu viaje... yo estaré aquí... para ti...
2)Porque si no eres feliz conmigo, no vas a ser feliz con nadie, haré de tu puta vida un maldito infierno!

Una lástima no?

Amnistía

Pido solemnemente perdón ... a aquellas personas que se puedan llegar a sentir ofendidas por mi contenido... pero no me queda más que decir... que nací así ... y así moriré... así que ... FUCK OFF

MINDFUCK.

Rodando, rodando ...
Caí... golpe, cabeza, sangre.
BoomBoomBoom... corazón aceleradísimo...
Más sangre... Gritos... gente corriendo... ambulancia...
BlancoBlancoBlanco...
Hola?, despertó!!!...
qué me pasó?... te trataste de matar, de nuevo...
No recuerdo, jaqueca, negronegronegro.
¿Se supone que me traté de suicidar? no lo recuerdo-dije.
Ellos me dijeron que tomé toneladas de pastillas.
La verdad... siempre es lo mismo.

Mixto.

Tenme miedo-dijo
Sé lo que tengo que hacer...-respondí
Si supieras no me habrías escuchado-

jaque mate-pensé.

Queda claro no?

1.-Colgarme
2.-ingerir pastillas
3.-Vomitar hasta la muerte
4.-Cortarme las venas
5.-Cortarme arterias
6.-electrocutarme
7.-Ahogarme en agua con un peso
8.-Hipotermia
9.-Quemarme a lo bonzo (guardado para ocasiones especiales)
10.-No comer
11.-No dormir
12.-Enterrarme viva
13.-Ahogarme con la aspiradora
14.-Intoxicarme con CO2
15.-Saltar desde un 12vo piso (en adelante)
16.- Tirarse a un río con peso
17.-Tirarse al metro
18.-Tirarse a la autopista
19.-Conducir un auto a un barranco (Solo si se tiene licencia, si no, se puede involucrar a más gente, o morir en el intento)
20.-Molestar a un pitbull

Explosión hipotetizada.

Si yo explotara... creo que saldrían muchas cosas por doquier.
Por un lado se verían pastillas, muchas muchas pastillas, por otro lado libros, cosas rosadas, lápices... pero quizás también saldrían lágrimas, dolor, y una sensación de que todo podría ser mejor. Utópicamente hablando.
O que el hecho de mejorar siempre es posible.
Boooooom :3

FuckFuckFuckFuckFuck

Ese día sentía que todos me observaban. Que me juzgaban. Hasta mis amigos. Me despedí de ellos como de costumbre. Sin dar nisiquiera un indicio de lo que más tarde haría
Me arregle, no quería que todo sucediera viéndome grotesca, horrible. Me lo imaginé viendo mi cadáver desfigurado. Así que no podía ser tan simple como un balazo en la cien. Y si me ahorcaba? Bueno. Mi cuerpo de deformaría igual. Entonces debía recurrir a las pastillas. Muchas pastillas. Cientos de ellas . Hasta que mi cuerpo no aguantara más.
Era simple.
Me demoré mucho en recordar a cada una de las personas que me habían querido en la vida, aquellos que se habían esforzado por mí, para que yo saliera adelante. No lo lograron.
Entré en donde mis padres guardaban los medicamentos. Saqué muchos. No recuerdo cuántos con exactitud. Y me fui al baño. No sin antes ir a la cocina a buscar alcohol. Necesitaba alcohol.
Pensé en mis amigos, en mi familia. En ÉL. Sobretodo en él. No podría decir que tenía la culpa. Solo que… No se había responsabilizado lo suficiente. Me había dejado con una rutina totalmente rota, sabiendo que yo era dependiente de él. Me había asesinado en vida. Y ahora yo terminaría su trabajo.
Tomé un lápiz, y desde el fondo de mi corazón salió una carta a cada una de esas personas que hicieron posible mi llegada hasta ese punto de extensión.
Tenía miedo. Ordené mis cosas. Pedí perdón. Recé.
Seguía con miedo. ¿A dónde se dirigiría mi alma?.
Mis padres… aaaah! Mis padres. Lo habían hecho todo por mí. Deseaba con fuerza ser más normal solo para darles una satisfacción. Pero no podía cambiar lo que yo ya era: Una enferma, dependiente.
Te extraño, grité. Y el martirio empezó. Mi vida nunca fue la misma sin ti. Otro grito agónico. Otras 5 pastillas. ¿Por qué nunca le diste una oportunidad a lo nuestro?. Más y Más. Corrí. Vi una foto de mis padres. Sería la última vez que vería sus imágenes.

mamá… dicen que Dios perdona a los niños cierto?
Sí. Pero tu ya no eres tan niña.

Reacción

quieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirsalvamequieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirmuytardequieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorirquieromorir

Cortando vidas.

Tomé una tijera, y le miré... hermoso.
Le recorté, la mano me tiritaba... no quería hacerle daño, no quería pasar por arriba de los límites...
Creí que el miedo me vencería, que me acobardaría de nuevo. Y fue verdad, me atemorizé... lo guardé en mi cajón... Nunca más le volví a sacar.

Boom.
Paw.
Exploto...
No existo más...
Final feliz?

Peter Pan

Y se quedó mirando por la ventana... observaba a Wendy, que luego de entrar a su habitación, abrazo a sus padres con locura.
Él esperó que todo estuviera en calma... entró a la habitación, que aun tenía la ventana abierta, y se acomodó a los pies de la cama de Wendy, mientras ella dormía... la besó, y le dijo al oído... Perdón, pero yo no quiero crecer. Y se retiró al País de Nunca Jamás...
Ojalá fuese así de fácil.

-Te amaré hasta el fin de mis días- suspiré con convicción.
Respiré.
Luego... simplemente... no pude respirar más.
Eso no quiere decir que deje de amarle. Simplemente... que ya no debía hacerlo.

Boom.
Pow.
Explosión...

¿Un ser inmortal puede ser perfecto?
¿La ignorancia es la perfección?
¿Existe algo infinito realmente?
¿Existe o es posible el conocimiento total?
¿Existo o es posible la ignorancia total?
¿Por qué para todos, y desde siempre, ha sido tan importante ser reconocido?

Deseos y estrellas...

¿Puedes mirarme sin sentir rencor/miedo/ira?
-------------------------
¿Pensará en mi?
Clásica y maldita pregunta.
Me gustaría saberlo. Sería épico.
AHahaa xd.
Si secumplieran todas las cosas que quiero... se romperían bastantes leyes físicas y metafísica... por ejemplo...
Quisiera que el tiempo no hubiera pasado... Seguir teniendo 15... seguir sonriendo estúpidamente porque la vida es la vida... porque ser feliz hoy es gratis.
Quisiera no idealizar mis recuerdos... creyendo que fueron mejor de lo que realmente fueron.
Quisiera que la muerte no me alejara de las personas que amo... que no fuese un fantasma acechando siempre.
Quisiera dejar de pensar... poner la mente en blanco... totalmente en blanco...
Quisiera ver cómo reaccionaría la gente si es que muero... ver mi funeral...
Quisiera ser feliz en una realidad distinta...
Quisieraver que hubiese pasado si...
Quisiera...

Atte. Una niña que quiere muchas cosas.

Normalidad.

Te miró, respondes, continuamos.
Me observas de reojo... noto que te gustaría que te tuviera miedo (como antes), que te obedeciera.
No lo lograrás de nuevo.

Mierda?

¿Te lo confieso? No estoy bien. Me gustaría estarlo. Pero ... en mi nombre no está escrito bien, ni feliz. Quizás Valentía.
Hay gente que nace con formas de aprender duras y dificultosas. Yo, por ejemplo.
Pienso. Eso no lo hace mucha gente y estoy orgullosa de eso. Pero a veces me produce muchos muchos problemas. Me obsesiono con las personas/cosas/animales... Eso es horrible...porque la gente falla, las cosas se estropean y los animales, lamentablemente, no pueden estar ahí para siempre.
Tengo ganas de sentir en menor medida, de no ocultarle cosas a la gente...
Antes me liberaba, por lo menos, con una persona... ahora con nadie. NADIE.
Siento una carga enorme sobre mis hombros. Creo que a esa persona le molesto. Sé que es posible que lea esto. Y después me rete, en vez de abrazarme. Lamentable. Aun así ... lo amo más que a nadie... y no lo entiende.
Tengo pena por tantas cosas. Mierda!. Soy tan egoísta.
Mucho.

Atte. Valee

.

Y si alguna vez el destino nos vuelve a juntar...